Test du marteau

Le test des chiffres, c'est surprenant... prenez le temps de faire ce petit test ! Ne vous êtes vous jamais demandé si votre esprit fonctionnait différemment ou non de celui du plus grand nombre d'entre nous ? Faites ce véritable exercice de réflexion et jugez vous même de la Réponse ! Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente. Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose.) Combien font :

 

15+6 ?

3+56 ?

 

89+2 ?

 

12+53 ?

 

75+26 ?

 

25+52 ?

 

63+32 ?

 

Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice ! Alors courage.

 

123+5 ?

 

Vite ! Pensez à un outil et à sa couleur !

Puis descendez à nouveau.

 

Descendez encore.

 

Descendez toujours...

 

Vous avez pensé à ?





Un marteau rouge pas vrai ?

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2 % de la population dont l'esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose. En effet, 98 % de la population répondra « marteau rouge » si on lui donne cet exercice à faire. Intéressant, non ? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette réponse ? Si quelqu'un le sait, ça m'intéresse ! ! Faites passer le message aux personnes que vous connaissez et voyez si leur esprit fonctionne comme le vôtre ! Et faites-moi savoir votre réponse !

Franck

 

 

 

 

 

 

 

 

Microsoft

 

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit :
- Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres.

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse :
- Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?
...
Et Bill aurait répondu :
- C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez.

La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci : Si Microsoft construisait des voitures :

1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne à la fois dans la voiture, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5 % des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour « Problème dans la voiture ».

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait : « En êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt, malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus, quand le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...

Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois, malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de « l'astuce du jour » (en général une indication précieuse comme « Saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ? »).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant).

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour « not today, not tomorrow, no thanks ! »), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec ; c'est un danger pour votre sécurité. Si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander « l'aperçu avant roulage ».

Homme de ménage chez Microsoft

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le. sol), et lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une. caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit. l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!

Morale de l'histoire n° 1 : Internet ne résoud pas ta vie.
Morale de l'histoire n° 2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n° 3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

Hotliners Microsoft

Combien faut-il de « hotliners » Microsoft pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : «Quel est votre numéro de licence ? »
Le deuxième : « Vous avez essayé de la redémarrer ? »
Le troisième : « Vous avez essayé de la réinstaller ? »
Le quatrième : « Ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien. »


Glossaire informatique
La communication avec les informaticiens s'avère souvent très difficile, voilà pourquoi nous avons décidé de vous fournir un lexique pour mieux nous comprendre.

Chirurgien :
Expert pratiquant le debug en assembleur.

Cinéma :
DivX récent projeté sur un écran plus gros que du 21 pouces.

Clitoris :
Déformation du mot originel clicoris, bouton de la souris se trouvant au milieu sur lequel on peut cliquer.

Communiquer :
Avoir une carte réseau avec TCP/IP up and running.

Communiste :
Membre actif de GNU.

Créature de rêve :
Image téléchargée depuis alt.binaries.pictures.erotica.

Dépression nerveuse :
Séquence interminable et ininterrompue de NOP (nop = no problem).

Dieu :
Etre puissant doté de pouvoir surnaturel, loggé en Administrateur, Super User ou root.

Drague :
Passe-temps fourni par AOL Instant Messenger.

Etat de fatigue :
Mémoire insuffisante ou interruption intempestive.

Extra-terrestre :
Etre appartenant à la planète finance, gestion ou marketing ne comprenant pas le contenu de ce mail.

Gérontologue :
Expert maîtrisant les disquettes souples 5,25 pouces et les cartes et rubans perforés.

Guerre ethnique :
Guerre sanglante opposant les HPUXien, les Solarisien et les Linuxiens.

Jouissance :
Sentiment éprouvé après avoir réussi à cracker un soft protégé.

La pègre :
Mouvement obscur connu sous le nom de frozen crew, agissant sur astalavista.box.sk.

Lettre d'amour :
E-mail ne contenant pas de smileys.

Membre d'une secte :
Membre actif d'une croyance douteuse prêchant les mots de Microsoft pour intérêts lucratifs personnel. dépourvue de boutons.

Préservatif :
Norton Antivirus.

SIDA :
Variante de WORMS pouvant s'attaquer à la NVRAM ou même à la ROM, suite à un échange de fichier sans protection.

Soucis :
Bug difficile à maîtriser.

Trilingue :
C, C++ et Java

Trisomie :
Nom de code d'une nouvelle version de Windows.

Un tube :
MP3 très facile à trouver.

Billou

(Bill Gates ou Guillaume Portail pour les puristes) :

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft :

Plusieurs approches sont présentement évaluées.
– On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse.
– On a pris notre pose café ensemble.

Un rapport volumineux est présentement en préparation.
– On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.

C'est une révolution technologique.
– Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech !

La satisfaction des consommateurs est assurée.
– On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi !

Les tests préliminaires furent inconclusifs.
– On a fait sauter un main-frame d'un demi-million de dollars en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
– On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné !
– Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.

On va y voir.
– Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.

Laissez-nous entendre vos idées.
– On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.

Viens me voir pour discuter.
– J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.

Tout nouveau produit.
– Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.

Système Robuste.
– Nécessite 96 Mo de RAM, MINIMUM.

Système Léger.
– Un peu moins lourd que Robuste.

Des années d'évolution.
– On a réussi à le faire fonctionner.

Aucun entretien nécessaire.
– Ça ne se répare pas de toutes façons...

Nous respectons les normes.
– On l'a toujours fait comme ça.

La différence entre Windows et l'essence sans plomb ?
– L'essence 98 est meilleure que la 95.

Dico éthymo informatiques

Microsoft COMDEX

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit :
– Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 50 euros et qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres.

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse :
– Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?

Et Bill aurait répondu :
– C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez.

 

 

Lettre d'une maman blonde à son fils

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore Antoinette
P. S. : J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Le théorème du singe

1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.
7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
8) Remplacez encore un des vieux champanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.
9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît et fonctionne la culture d'entreprise.

Langue unique

Salut,

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...le Français.
Trois langues étaient en compétition :
le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg) ; l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) ; l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite ! la rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik décha couraman.
Pour les autres... bonjour l'AnKoiz ! !

Blaise

Devinettes

• Quel est l'animal domestique qui nourrit sa voiture ? - C'est la chèvre, car elle nourrit son cabri au lait.

• Que fait une blonde qui a terminé de regarder un DVD ?- Elle le rembobine.

• Pourquoi dans les centres d'accueil de l'ONU lors du conflit dans les Balkans, on plaçait les réfugiés serbes dans des étables ?– Pour qu'ils causent aux veaux (Kosovo)

• Comment reconnaître un gangster belge ?- C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.

• Pourquoi les grenouilles gardent-elles toujours les fesses dans l'eau ?- Pour avoir la raie nette.

• Qu'est-ce qu'un lapide ? - Un tlain qui va tlès tlès vite.

• Qu'est-ce que vous aimeriez laisser derrière vous ? - Des dettes. (Jean Yanne)

• Comment appelle-t-on un pou sur le crâne d'un chauve ? - Un sans abri.

• Quel est le pluriel d'un coca ? - Des haltères (car un coca désaltère).

• Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? - – C'est le retour du jet d'ail.

• C'est quand le Retour du Jedi ? - Entre le mercredaille et le vendredaille.

• Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? - Parce qu'il a schtroumphé.

• Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? - Parce que leurs clients les savent honnête.

• Qu'est-ce que la légitime défense, demande une maîtresse à Toto ? - C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

• Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ? - Un esquimau (un petit corps né glacé).

• Il y a deux sortes d'OVNI : L’OVNI tender et l'OVNI true.

• Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2 m de haut sur les poteaux ? – Parce que les Tchèques postent haut.

• Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? – Un choux marin.

• Comment ramasse-t-on la papaye ?- Avec une foufourche.

• Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ? - Le galet, plus il roule, plus il est poli.

• Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ? - Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

• Comment ramasse-t-on la papaye ? - Avec une foufourche.

• Quelle est la différence entre un belge et sa photo ? - La photo est développée...

• Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ? -: Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.

• Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

• Lorsque Bill Gates a dit : « Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. », qu'a-t-il oublié de préciser ? - Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

• En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ? - Sa chaîne est trop longue.

• Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ? - Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans les champs.

• Pourquoi est-ce que les poules pondent des œufs et que les coqs ont des ailes ? - Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

• Comment dit-on en anglais : « Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir » ? - Yessssssssss !

• Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? - Il faut répondre : « oui chérie » !

• Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? - Le « gre ».

• Quel est le féminin de « assis dans le salon » ? - Debout dans la cuisine.

• Comment appelle-t-on un nain guadeloupéen qui se déplace en fauteuil roulant ?- Une personnalité, car c'est un impo'tant.

• Pourquoi assure-t-on les Lada ?- Pour dédommager les voleurs.

• Comment pouvez-vous savoir si un politicien ment ? Ses lèvres bougent.

• Quand dit-on d'un accusé qu'il est cuit ? - - Quand son avocat n'est pas cru.

• Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo ? – Elle leur dit : « Attention on ne bouse plus ».

• Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande ? – Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande ?

• Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ? -Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.

• Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or ? - Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.

• Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole ? -Ben, où veux-tu qu'ils mettent la sirène ?

• Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ? - Cinq. Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.

• Comment appelle-t-on un portugais qui ment ? - Un mentos.

• Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine a CUBA ? - Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.

• Monsieur PTT (petit train tranquille) et Mme RATP (reste assis t'es payé) ont un fils. Comment l'appellent-ils ?- EDF (enfant de fainéants).

• Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels ? Les manuels font signe de passer avec la main, Les intellectuels font signe avec la tête.

• Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.

• Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille ?- Parce que c'est en descente.

• Pourquoi n’est-ce qu’à partir de l’année prochaine que l’État va remplacer l’ENA par une chênaie ? – Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher.

• Avec quelle invention Jean-Marie Le Pen s'est-il fait recaler au concours Lépine ?– Avec le fil à couper le beur.

• Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande ? - Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande ?

• Quand dit-on d'un accusé qu'il est cuit ?- Quand son avocat n'est pas cru.

• Accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière... Que font les sauveteurs ?- Ils ont déjà dégagé plus de 500 corps.

• Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole ?- Ben, où veux-tu qu'ils mettent la sirène ?

• Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?- Cinq. Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.

• Un accident de bus Belge a fait 40 morts. Comment ?- 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

• Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or ?- Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.

• Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?- Un mentos.

• Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?-Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.

• Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?-Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.

• Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?- Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

• Deux chèvres sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?- – BABA coule et BABI bêle.

• Qu'est ce qu'un Schtroumph vert ?- Un Schtroumph qui a la jaunisse !

• Qu'est ce qui est bleu et qui fait « poutpout »- Un poutpout bleu.

• M. et Mme FONFEC ont une fille, comment s’appelle-t-elle ?
- Sophie !

• Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ?- Une abeille qui vole à reculons.

• Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?– Un trilingue.

• Et une personne qui parle 2 langues ?– Un bilingue.

• Et une personne qui ne connaît aucune langue ? – Un Américain.

• Qui a inventé les toilettes à la turque ?- Ce sont les Belges en 1237 et les Turcs y ont ajouté le trou en 1238.

• Pourquoi les Français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes ?- Pour qu'on ne puisse pas regarder par le trou de la serrure.

Pourquoi le poulet traverse la route ?

• UNE GRANDE QUESTION :
Pourquoi le poulet traverse la route ?

• QUELQUES REPONSES :

• RENÉ DESCARTES :
– Pour aller de l'autre côté.

• PLATON :
– Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

• ARISTOTE :
– C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

• KARL MARX :
– C'était historiquement inévitable.

• CAPTAIN JAMES T. KIRK :
– Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

• HIPPOCRATE :
- A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

• ANDERSEN CONSULTING (ex) :
– Deregulation of the chicken’s side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken’s people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken’s mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention.

• MARTIN LUTHER KING, JR. :
– J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

• RICHARD M. NIXON :
– Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

• BOUDDHA :
– Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

• MACHIAVEL :
– L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

• SIGMUND FREUD :
– Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

• BILL GATES :
– Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2000 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

• OLIVER STONE :
– La question n'est pas : « Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? », mais plutôt : « Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? »

• CHARLES DARWIN :
– Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

• ALBERT EINSTEIN :
– Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

• TOMAS DE TORQUEMADA :
– Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

• GALILEO GALILEI :
– Et pourtant, il traverse !

• ERNEST HEMINGWAY :
– Pour mourir. Sous la pluie.

• RAMBO :
– J'en ai raté un ?

• LIONEL JOSPIN :
– Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

• ERIC CANTONA :
– Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il le traverse.

• C. DE GAULLE :
– Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

• JACQUES CHIRAC :
– Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

• WIIM DUISENBERG :
– Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0,176986453 Euro-Poulets.

• UN COMMERCIAL D'IBM :
– Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To (Téras octets) de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 1 200 euros HT/jour).

• BILL CLINTON :
– JE JURE sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

• DAVID HIRSCHMANN :
– Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.

• NELSON MONTFORT :
– J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : « Why did you cross the road ? »
– Cot ! cot !"
– Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, etc.

• MULDER :
– Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres

Choses vues dans des films américains

• Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
• Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
• N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
• Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
• Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
• Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
• Le chef de la police est toujours black.
• Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : c'est toujours le prix exact.
• Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
• Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
• Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
• Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
• Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
• La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
• Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
• Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
• S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
• Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
• On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

 

Un berger et un chauffeur

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
– Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
– Certainement...
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes et finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
– Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
– C'est exact... Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
– Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
– Pourquoi pas ?
– Vous êtes consultant.
– Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
– C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien.

Une semaine tout seul

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laissez tomber les conserves, ça salit l’ouvre-boîte.

SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ??